"No encuentro belleza en los que nunca se revelan"

Todos somos los otros

"Algo pasa en el país. ¿Adivinamos qué? Tú haces, yo hago, ella hace, él también. Coincidimos muchos aunque nos coordinamos poco. Sin embargo, ahí están los otros, los desaparecidos, aquellos que nos pesan, ellos nos murmuran algo tenue y se nos cuela dentro de la mente antes que cobre forma; parece una ilusión perdida, un antiguo deseo olvidado. Tal tono da la impresión de ser un negativo, pero hace una nueva memoria. Entonces vibra la escucha otra, la mirada otra, el equilibrio otro, el miedo otro, y vibran las acciones otras porque somos otros. Algo pasa en el país".

E.

Hilos*

Uno.
Porque hay más.
Más están fuera.
Fuera de la habitación.
Fuera de las demás habitaciones.
Fuera de la casa.
La casa es demasiado grande.
Se extienden cuando duermo.
Porque también hay muchas.
Últimamente están deterioradas.
Húmedas. Ciegas.
Depende de los días.
Depende de las nubes.
También de las imágenes.
Sobre todo, depende de los hilos.

Partir es dar pasos fuera.
Fuera de la habitación.
De la mente, no:
no hay. Hay hilo.
Partir es dar pasos
fuera de la habitación con el hilo.
El mismo hilo.

A veces se rompe
el hilo. Porque es endeble,
o porque la otra habitación
está oscura. Sin
querer, tiramos de él y se rompe.
Entonces queda el silencio.

A veces se rompe
el hilo. Porque es endeble,
o porque la otra habitación
está oscura. Sin
querer, tiramos de él y se rompe.
Entonces queda el silencio.

Pero no hay silencio.
No mientras se dice.
No lo hay. Hay hilo,
otro hilo.
La palabra silencio dentro.
Dentro de uno -¿uno?

*Chantal Mailllard, Hilos. http://chantalmaillard.com/swf/programacion1escena.swf
Imágenes de Ana Teresa Barbosa

Octubre murió contigo

Ir al bosque el día de tu cumpleaños y no el día que dejamos ahí tus cenizas.

"Te encontré en la página 73"

"(...) de pronto, comprendió que la casa se había llenado de despropósitos y que habían desfilado por ella muchas otras palabras que empiezan por "des". Entraron desamparo y desasosiego, desfigurar y destierro, desgravitar y desapego; y, al entrar estas últimas, se desarraigó el suelo, se despertó el terreno y se despegó con los árboles, la casa y el jardín, y todo junto como un bloque se desasió de su asidero".

Robe Iniesta, Viaje íntimo a la locura. 

"Disolverme en la única forma posible del amor, a mi juicio: desaparecer por mor de la vida de otro. Es la única revolución que a mi entender se puede llevar a cabo".

Imre Kertész

Ayer conocí a dos hermanos: Theo y Vincent

Mi querido Theo:

Y es la conciencia de que nada (salvo la enfermedad) puede quitarme esta fuerza que ahora empieza a desarrollarse, es esa conciencia la que me hace considerar el porvenir con valor, y me lleva a soportar en el presente muchos malos ratos. En fin, sea lo que sea, quiero, a cualquier precio, marchar adelante, quiero ser yo mismo. Es porque siento obstinación en mí, y porque estoy encima de lo que la gente pueda decir de mí o de mi obra.

Desde el momento que nos esforzamos por vivir sinceramente, todo marchará muy bien, aún si hemos de sufrir inevitablemente sinceros pesares y verdaderas desilusiones; probablemente cometeremos también graves faltas y malas acciones, pero es cierto que más vale tener espíritu ardiente, aún si se han de cometer faltas, que ser mezquino y demasiado prudente.

Es bueno amar todo lo posible, pues en eso reside la ver
dadera fuerza, y el que ama mucho realiza grandes cosas y es capaz de realizarse, y lo que se hace por amor está bien hecho. Si se pronunciaran solamente unas cuentas palabras, que tuvieran un sentido, se haría mejor que pronunciar muchas que sólo fueran sonidos huecos y que podrían pronunciarse con tanta mayor facilidad cuanta escasa utilidad tuvieran.

Si se sigue amando sinceramente lo que es, de verdad, digno de amor, y si no se derrocha el amor en cosas insignificantes, y nulas, e insípidas, se logrará poco a poco más luz y uno se hará más fuerte.

Hasta muy pronto y un buen apretón de manos. Todo tuyo,

Vincent

conjugación ruin

mi mamá (Marcela Islas Anaya) ha muerto
mi perro (Azul) ha muerto
mi gato (Gabriel) ha muerto
mi vida se muere todos los días

Soy un extremista

(Por Tom Regan)

"La posición que sostenemos - la posición abolicionista - a menudo se califica como "extrema", y a aquellos que la sostenemos se nos califica de "extremistas". Sugiriendo que las posiciones extremas no pueden ser correctas, y que los "extremistas" deben estar equivocados.

Pero yo soy un extremista en lo que respecta a la violación - yo estoy en contra de eso todo el tiempo-.

Yo soy un extremista cuando se trata de abuso de menores - yo estoy en contra de eso todo el tiempo-.

Soy un extremista en lo que respecta a la discriminación sexual, la discriminación racial - yo estoy en contra de eso todo el tiempo-.

Soy un extremista en lo que respecta a los abusos a los ancianos - yo estoy en contra de eso todo el tiempo-.

Soy un extremista en lo que respecta a la explotación de animales - yo estoy en contra de eso todo el tiempo-.

La cuestión es, que la ética a menudo es extrema, y debe serlo, porque cuando la injusticia es absoluta, entonces hay que oponerse a ella - Por supuesto."

Por qué esterilizarse

El 11 de Diciembre de 2013, fui intervenida durante 15mn en quirófano para una operación muy rápida, sin anestesia, que garantiza  una esterilidad definitiva en 3 meses para las mujeres que la eligen: Essure. Pasé por el CAP de mi barrio, o sea, vía Seguridad Social, o sea… gratis. 

Es una decisión madurada por más de 15 años de reflexión, que veo adecuada a mi manera de vivir, responsable y justa, del mismo modo que decidí hacerme vegana y activista por los Derechos Animales. Soy muy consciente que es un tema tabú y muy polémico, así que espero que esta nota pueda ayudar a más personas que opinan lo mismo.

Mis razones para esterilizarme:

• Del mismo modo que abogamos por esterilizar a los animales “de compañía” para evitar camadas indeseadas, veo indispensable controlar la natalidad humana. No tengo especialmente lo que se llama “instinto maternal”, pero, si lo tuviera, adoptaría en lugar de crear alguien nuevo.

• No querer hijos no es egoísta. Crear alguien que no ha pedido nacer sí que lo es. Quien no nace no sufre daño alguno ni se pierde nada (porque no existe). La decisión de tener hijos (si son deseados, que no siempre es el caso) responde a intereses de otras personas. Os invito a leer este excelente artículo al respecto http://www.nacion.com/archivo/inconveniencia-nacer_0_1228477228.html

• Decidir traer niños en este mundo no es una decisión de amor. No se ama a quien no está ni siquiera concebido. Se traen porque la gente tiene ganas de ello. Y punto. Eventualmente, se quieren luego. Copio de Eneko Pérez: “Me resulta obsceno ver a madres rodeadas de no uno, ni dos sino de varios hijos que consumirán carne y vestirán ropa fabricada por niños esclavos en otros lugares sin parecer importarles nada, sin haber intentado siquiera adoptar niños o animales no humanos llenándose la boca de todo ese amor que se considera innato a cualquier madre.”

• Siguiendo mi manera de ver las cosas, quiero contribuir a un mundo más justo para todos. Si tenemos un hijo, no hay ninguna manera de estar seguro que este hij@ será vegan@, o sea, que será lo menos dañino posible para los demás. Es más, es muy probable que no lo sea, ya que solemos hacer/pensar lo contrario de lo que hacen/piensan nuestros padres. A raíz de un nacimiento se van a crear generaciones y generaciones de personas que van a seguir consumiendo productos animales. Por lo tanto, reproduciéndome, contribuyo directamente a la explotación y a la muerte de miles y miles de animales. Se estima que un humano consume unos 90 animales al año, estimación, ciertamente, muy por debajo de la cifra real, ya que no estima los animales marinos en general, ni tampoco los animales matados de manera “colateral” debido a la pesca, a los transportes, etc. Bien, ahora imaginando que tengo 2 hijos que a su vez tendrán 2 cada uno, en unos 70 años de vida habrán contribuido a matar, como mínimo a 37.800 animales. Como MÍNIMO. Y así siguiendo generación tras generación. Yo no quiero ser responsable de estas muertes.

• Además del consumo inevitable de productos animales, y del inmenso sufrimiento que conlleva, estos nuevos humanos van a consumir, gastar recursos, contaminar, etc. 

• A los que no queremos hijos, se nos opone a menudo el argumento: “pero si vosotros no hacéis hijos, quién?”. Este argumento no es válido, lo que importa es inculcar valores a las nuevas generaciones, no crearlas. Un maestro de escuela a lo largo de su carrera habrá influido en muchas más personas que unos padres de familia.

• Vistas las reformas de la Ley del Aborto y las tentativas de reducir el acceso a la contracepción oral, no vamos a poder tener control de nuestros cuerpos. De hecho, están quitando también el acceso a la vasectomía gratis para los hombres. Razón de más para decidir que a mí no me impondrán nada.

• Esterilizarme es una decisión irreversible, sí. Tener hijos también. Parece increíble que los que no queremos reproducirnos tengamos que justificarnos tanto.

Os invito a leer también este excelente artículo:http://reciclajeneuronal.blogspot.com.es/2012/07/haz-el-amor-no-bebes.html

El procedimiento:

Descubrí el procedimiento Essure hace unos meses y conozco a una amiga que lo hizo; me pareció la solución más adecuada para mÍ.

Tuve que pedir cita al Planning Familiar del CAP de mi barrio en Barcelona, y tener una entrevista con una asistenta social, quien quiso averiguar si estaba segura. No fue muy complicado: sólo expliqué que no quería hijos. Supongo que como ya tengo 35 años es más fácil. No tengo testimonios de personas más jóvenes a quienes les hayan autorizado hacerlo (vía Seguridad Social, por privado supongo que se puede hacer a cualquier edad).

Directamente después vi al ginecólogo, que me explicó bien todo: el procedimiento, los eventuales problemas (unas personas rechazan los tubos, otras tienen reglas más dolorosas) y ya concretamos la fecha, 3 semanas después. La tuve que cambiar por un retraso en la regla (se tienen que colocar los tubos justo después de la regla), así que cambiamos la fecha para el 11 de diciembre.

La operación ha sido muy sencilla: un relajante muscular (diazepan) una media hora antes y un anestésico local en el cuello del útero. Todo se hace vía vaginal, no hay incisión. El médico introduce una cámara y una sonda con la cual coloca las espirales en cada trompa.

No es muy agradable, pero tampoco puedo decir que sea muy doloroso. El mismo día puedes tener vida normal, aunque me dolió un poco la barriga (pero no más que una regla dolorosa). Y al día después estaba perfecta. Justo después de la intervención fuimos a tomar un vermut, así que podéis imaginar que estaba bien.

El 13 de marzo tendré una visita de revisión, ecografía y radio, y me confirmarán mi esterilidad.

  

Espero que esta nota ayudará a muchas personas a tomar la misma decisión y os agradezco todo comentario o pregunta!

Decidir no tener hijos es un acto político y solidario: os animo a tod@s a informaros sobre las opciones existentes.

(Recordad: para los chicos es más fácil y reversible: a qué esperáis chicos?)

Audrey García

"Su corazón buscó una forma diferente de vivir... y se durmió"

Tu recuerdo es vena abierta

"Escribir el dolor para proyectarlo, para actuar sobre él con la palabra, por no llorar tan adentro, tan a escondidas". 

Habré de perderme a mí ya que en el mí se aloja todo dolor

Habré de perderme a mí ya que en el mí se aloja todo dolor. Digo dolor para nombrarlo, exorcizarlo, y en el nombre me digo, para exorcizar al mí. Escribo el mí para que resbale hacia la página, pero se me pega a los dedos y no acierto, no acierto a diluir en la tinta el llanto. A sacudidas me digo, a sacudidas, la letra, y luego...

Contra lo irremediable me alzo, alzo el grito, contra lo irremediable. Vago por el mundo dejando un rastro de gritos. Cada saludo, un grito; cada sonrisa, un grito. Mi sonrisa oculta el primer grito del mundo, el único, el mismo, aquél que brota en el final, cuando ya nada importa.

Intrusa de mi mundo y del ajeno, no hallo lugar para el descanso. La fe de los comienzos, no; el perdón, no. Sólo el balbuceo. La salvación, no. Sólo el balbuceo. Después del grito, el balbuceo. Asolada, el balbuceo.

Mis pasos doblándose hacia dentro. La mente desposeída de estrategias. Sólo el balbuceo.

Dolor, ni tan siquiera –palabra sin sentido.

No abro las cortinas. Ninguna cortina. La habitación a oscuras.

Málaga, Damasco, Delhi... en todas las ciudades la vida me es ajena. Todas las ventanas son la misma ventana. Todas las aceras reciben el mismo cuerpo. La misma soledad cayendo, excesiva. Morir es un exceso. Me ex­-cedo. Balbuceo.

Sigo alimentándome tan sólo para poder decir el exceso. A contra-vida. Abajo. Y a nadie que esté vivo ha de importarle lo que digo. No es más que un murmullo soterrado, apenas inquietante.

Chantal Maillard en el blog de Stalker

la desmemoria obligada

Escribir que te extraño, en eso se me va la vida y el tiempo. No escribir sobre tu recuerdo me detiene los llantos pero sólo los acumula y los hace estallar en las noches de insomnio. No puedo imaginar los lugares a los que te gustaba ir, ni escuchar tu música, tampoco puedo disfrutar del cine ni de un atole de guayaba. No puedo oler la tierra mojada sin que la pausa se me colapse. Vivo una terrible auto-provocación de amnesia.

Como pensarte me duele en lo más profundo de la existencia, hago todo lo posible para no hacerlo, esa es la verdad, y eso sólo me hace más miserable.

Sé cómo se viven las muertes pero no sé cómo se sobrevive a las ausencias sin que el luto me mutile las ganas poco a poco.

Pasa el tiempo y yo todavía no sé cómo vivirlo sin ti.

Pasa el tiempo y que hayas muerto me amarga y me deprime.

Tu muerte me ha convertido en otra, la que nunca hubiera querido ser: la desmemoriada

MARCELA ISLAS ANAYA

OCTUBRE 1959 - NOVIEMBRE 2013

Con tu partida somos sólo dos columpios vacíos

Yo te aprendí la lluvia y el olor a tierra mojada y a guayabas, mi gusto por los mangos, por un perfume que huela pero no sepa a mandarinas. La locura de subirme a un columpio y jugar a volar alto. A leer poesía y contar cuentos en noches de insomnio. Yo te aprendí a compartir, a dejarle el camino libre a una hormiga que va pasando, a reír y bailar sin pareja bajo la luna llena, que el color favorito debe ser el azul, por basto; la historia de la música y cómo enumerar alfabetos en las cartas. Yo te aprendí la libertad sin reclamos, te aprendí el gerundio más próximo: el estando. Te aprendí que los silencios suelen tener ecos, que escribir deleita y encierra, y que cuando la vida muere una planta nace. Te aprendí lo simple habitando lo profundo, que los besos curan resfriados de cuerpo y alma. Que la soledad es maravillosa compañía pero la felicidad es cuando la soledad se comparte.

Te aprendí y me enseñaste a vivir.

Letras que curan mi corazón irreparable-mente fragmentado

"No puedo ni imaginar como estás. Por eso me he refugiado estos días en la distancia, con la torpeza de quien aún siente que para las cosas más duras me falta lo más básico: conocerte. En el sentido estrictamente físico, ya que en otros hace tiempo que nos hemos averiguado. 

Me pregunto como estarán los pájaros que te anidan en el adentro y si habrás conseguido levantar el vuelo con el calor de la familia. No sabría separar los dedos y formar con las puntas, el hueco que se te ha roto, la brecha que en ti, ahora hace fronteras. Por lo que tampoco puedo andar pensando en arquitecturas y diseños de puentes invisibles para los extremos desdibujados de la vida.

Ya sabes como va esto del verbo y de lo paraverbal y la dimensión de lo visible. ¿Cómo hago para que el trasvase de energía sea efectivo? ¿Cómo para que pueda llenarte de algo de esperanza e inundarme con tu vacío? Que entre dos, en lo colectivo, las penas son más endebles.

Yo quiero empujar los continentes y echar raíces en tu pelo. Abandonar el imaginario del olor que desprendes e impregnarme de la tonalidad y color de tu risa. Hacer que el dolor sordo no se instale, a base de besos.

Quiero lo que quiero que siempre fui caprichosa, pero sin duda esto hoy, no va de mi. Va de D-espropósitos D-esvencijados. De D-oradas D-alias y D-ías para D-isfrutarte.

Así que no me digas que. Dime como".

Chantal Maillard - La indignación (2013)

No puedo dejar de sorprenderme ante la poca amplitud de nuestro marco de indignación. Admiro demasiado las virtudes del animal perdido en mí y deploro demasiado las macabras inclinaciones del animal humano y la falta de coherencia de una racionalidad que, teniendo la lógica (y por lo tanto la justicia) por fundamento se empeña en proteger a ultranza la propia especie en detrimento de las demás y, consecuentemente, de la suya propia. No me siento superior a ningún ser por el hecho de formar parte de una especie que ha desarrollado su capacidad intelectual a expensas de la noción sistémica que a todo animal pertenece.

Nada es independiente. No puede destruirse una especie sin que la cadena entera padezca las consecuencias y, cuando esto ocurre, también peligra la supervivencia de la especie humana, lo cual es lamentablemente para muchos la única razón del cuidado que habríamos de tener para con el planeta y la única que nos libra, a quienes hablamos de ello, de ver alzarse algunos hombros o dirigírsenos sonrisas complacientes. Razón de especie que remite al cerco limitado de nuestro territorio y sitúa la aplicación de la justicia en el espacio exiguo de nuestra balanza. Así de estrecho es nuestro marco.

¿Será demasiado amplio el sentido de la equidad desde el que pudiera entenderse que el derecho a la vida, a la libertad y al territorio de supervivencia no nos concierne tan sólo a los seres humanos?

La muerte de Azul existe y duele

"Porque, en realidad, la muerte no existe, lo que existe son los muertos o, mejor dicho, las ausencias. Lo que existe es el dolor de la desaparición de unos y la anticipación de la nuestra propia. Y el vértigo. Y la náusea".

Un soplo de vida: Clarice Lispector

"Esto no es un lamento, es un grito de ave rapaz. Irisada e intranquila. El beso en el rostro muerto.
Yo escribo como si fuera para salvar la vida de alguien. Probablemente mi propia vida. Vivir es una especie de locura que la muerte hace. Vivan los muertos porque en ellos vivimos.
De repente las cosas ya no necesitan tener sentido. Me satisfago en ser. ¿Tú eres? Estoy seguro de que sí. El sin sentido de las cosas me produce una sonrisa de complacencia. Sin duda todo debe estar siendo lo que es.
Hoy es un día de nada. Hoy es hora cero. ¿Existe acaso un número que no es nada? ¿Qué es menos de cero?, ¿qué empieza en lo que nunca empezó porque siempre era? ¿Y era antes de siempre? Me ato a esta ausencia vital y rejuvenezco por entero, al mismo tiempo contenido y total. Redondo es el inicio y sin fin, yo soy el punto antes del cero y el punto final. Del cero al infinito voy caminando sin parar. Pero al mismo tiempo todo es tan fugaz. Yo siempre fui e inmediatamente ya no era. El día corre fuera a la deriva y hay abismos de silencio en mí. La sombra de mi alma es el cuerpo. El cuerpo es la sombra de mi alma. Este libro es mi sombra. Pido permiso para pasar. Me siento culpable cuando no os obedezco. Soy feliz a la hora equivocada. Infeliz cuando todos bailan. Me dijeron que los lisiados se regocijan así como me han dicho que los ciegos se alegran. Es que los infelices se resarcen."

La vida es una escogencia: Imre Kertész

Que la vida es un movimiento, una posibilidad, una escogencia. Y que entramos en ella ejercitando la libertad de creer o no, decidiendo o no, pero nunca como sujetos pasivos a los que les pasan cosas sin que ellos puedan decir... yo no participé de ellas. En los hechos, en los acontecimientos, todos participamos eligiendo lo que nos pasa o que no nos pasa. Y en estos sucesos escogemos lo que será nuestro destino porque nada nos llega de golpe sino por partes, por pasos, permitiéndonos siempre una elección.

Construimos nuestra tragedia eligiendo entre la esperanza y la desesperanza, los sueños y la realidad, la destrucción y la construcción. Y en este ejercicio de la libertad el destino (el azar) desaparece.  

"Sin destino". Una novela terrible, porque en ella se construye la destrucción y el olvido de la felicidad, que es no ser para no sentir.

Soseki Natsume

Soy un gato, aunque todavía no tengo nombre. No sé dónde nací. Lo primero
que recuerdo es que estaba en un lugar umbrío y húmedo, donde me pasaba el día
maullando sin parar. Fue en ese oscuro lugar donde por primera vez tuve ocasión de
poner mis ojos sobre un espécimen de la raza humana. Según pude saber más tarde,
se trataba de un ejemplar de lo más perverso, un shoshei...

María Rosa Maldonado

                                                                       V  

 por el camino de irás y no volverás

tres  secos   golpes  de alas (más pájaro que mariposa) dentro

del corazón

 y  luciérnagas

unas  pocas y débiles  luciérnagas   encendiendo y apagando 

                                                                                                    sus   fanalitos

por  la  tupida  oscuridad  de  la  cabeza

no   hay   aire  -ni  dolor-   en  la  cerrada  mansión  de  la  durmiente

narcolepsia de nardos

curva de la respiración hacia  la tierra de  las sombras largas

el diminuto súpero escondido 

el estigma    el cáliz     los oleos perfumados

se  desploman  en  la  irresistible  parálisis  del  sueño

mantra o maleficio?

desde  adentro  se  oye    a  la  voz   murmurando  sólo   para  si  misma:

-ya es hora

                     de abandonar a ésta

                                                         en la gran intemperie

"Lo llaman corazón. Para mí es gato".

D. cuando me llegan letras

"Yo nunca podré jugar a la desmemoria contigo aunque quisiera, por ti supe lo que es vivir con un gato".

D. cuando ella escribe

"Yo creo que desde muy pequeño mi desdicha y mi dicha al mismo tiempo fue el no aceptar las cosas como dadas. A mí no me bastaba con que me dijeran que eso era una mesa, o que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo. Al contrario, en el objeto mesa y en la palabra madre empezaba para mi un itinerario misterioso que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba."

"En suma, desde pequeño, mi relación con las palabras, con la escritura, no se diferencia de mi relación con el mundo en general. Yo parezco haber nacido para no aceptar las cosas tal como me son dadas." J. Cortázar

¿Cómo se sobrevive (o se intenta sobrevivir) a un desaparecido?

Algo aquí, en lo más cercano y dentro

que sé que tengo,

se me está haciendo trizas.

Un gato llamado tonalidad

Mira S., algo me dice que cuando te vea, si es que te veo, me adentraré en una tonalidad como la de los ojos de Caruso.

Este gato llegó a casa hace un par de semanas, Alejo lo observa sin complicación, Caruso desea jugar todo el tiempo y a ratos, Alejo sólo quiere dormir.

D-es-tiempo

Qué verdad encerraba la frase de mi madre que de cariño decía, llenándonos de besos los cachetes, "pedacito de carne podridita"

mentir-oso

El que odiaba a los muralistas y pinta murales, también va a conciertos de Luis Miguel y ve futbol.

Ayer soñé con aquel que nunca supo ser él, sólo fue para sí mismo: un monstruo en la cubeta.

"Es fácil decir adiós. Lo difícil es empacar las cicatrices".

Chantal Maillard

Todo remite a otra cosa. Estoy hecha de recuerdos. Soy ya más memoria que presente. Debe ser eso, la vejez: todo es reconocido; nada se ofrece puro. Cualquier impresión apela a otra, anterior, que se activa con tal fuerza que la actual se convierte en simple soporte del recuerdo.

Así también mi vida, en dos tiempos superpuestos, el antes y el ahora, el ahora con su sombra y su resonancia, sus ecos. ¿Cómo dar un paso, en esta ciudad, sin que algo resuene en la memoria? ¿Cómo leer el nombre de una calle sin oírlo pronunciar dentro de mí con el acento de una voz que no es la mía? ¿Cómo ver sin volver a ver? ¿Cómo caminar con mis pasos, ahora

Los lugares duermen durante nuestra ausencia, se inmovilizan. Los hallamos tal y como los dejamos y hay que atraerlos despacio hacia el ahora que somos, que hemos venido siendo mientras tanto. Es extraño encontrarse con la huella del gesto que hicimos entonces: en el bolígrafo que posamos en la mesa, la carta que dejamos sin abrir o el rastro de un objeto que desplazamos. Gestos que no tuvieron continuidad porque nos llevamos las manos a otro lugar y allí se entregaron a otros movimientos. Es extraño ver cómo ahora estas mismas manos recogen el bolígrafo, abren la carta y levantan los objetos con temor a que algo de aquello pudiera quebrárseles entre los dedos. 

No obstante, el ahora está hecho del antes. Volvemos a plegar en los mismos pliegues, y no basta recordar para alisar el tejido. A menudo, las hebras se cansan de tanto plegar. A veces, incluso, se rompen. El tejido, entonces, cede. Se vino abajo, decimos, en esos casos.
Cuando vuelvo al ahora, mi escritura se endereza, como si la inclinación determinase el movimiento de la ida, o el de la vuelta, es lo mismo, el de una fuga, siempre. Recta, en cambio, la atención se detiene y equilibra, ¿qué es lo que equilibra? No lo sé. Tal vez el ahora sea simplemente cuestión de equilibrio. El de la mente, atrás y adelante, adelante y atrás, el yo queriendo afianzarse. El yo se afianza en la doblez. Ha de poder reconocerse. Por eso vuelve atrás. Para decirse. Y se proyecta hacia adelante por lo mismo. La identidad del yo se forja con el doble.

D. hartazgo

"En descuidos crearemos universos "

Antoni Tàpies

"La democracia es cancerosa y su cáncer es la burocracia. Una oficina arraiga en un punto cualquiera del Estado, se vuelve maligna como la Brigada de Estupefacientes, y crece y crece sin descanso hasta que, si no es controlada o extirpada, asfixia a su huésped, ya que son organismos puramente parásitos. (En cambio una cooperativa puede vivir sin Estado. Es una ruta a seguir. Crear unidades independientes que satisfagan las necesidades de quienes participan en el funcionamiento de cada unidad). Una oficina opera a partir del principio contrario inventar necesidades para justificar su existencia. La burocracia es tan nefasta como el cáncer, supone desviar de la línea evolutiva de la humanidad sus inmensas posibilidades, su variedad, la acción espontánea e independiente, y llevarla al parasitismo absoluto de un virus."

"El almuerzo desnudo". William Burroughs.

Y que me dice, "qué terrible es que después de leerte tenga la urgencia incandescente de tocarte"

Yo conocí una vez a un hombre

Hoy te soñé Lachs, tan raro fue que no he pensado en otra cosa. Tu barba peliroja, tu sonrisa con esos dientes sumamente blancos... todo tan extrañamente familiar. Un sueño nuevo, en el que te veía en paz, sereno y hablábamos por horas y había un entendimiento y un aroma a armonía que....

sí, un sueño tan raro.

D. cuando me encanta(s)

Y que me escribe: “Hasta que nos casemos por el rito vegano*”

*Rito vegano: Hacer mucho el amor y luego desayunar vegano en el ombligo de la/el otrx.

Y que me escribe: "Te encontré en los versos de otro".

"A veces la adrenalina de vivir apasionadamente tiene un costo muy elevado, trabajar con pasión, descansar con pasión. No dormir para no perder tiempo de apasionarse.Apasionarse para no perder tiempo durmiendo.Enojarse con pasión, reir con pasión, discutir con pasión, entender con pasión, amar con pasión, querer con pasión, re putear con pasión.Ilusionarse con pasión, descreer con pasión. Vivir con pasión... Desapasionarse con pasión... Y si no que queda? quizás la facil pero triste resignación de la llanura del conformismo? Yo prefiero la adrenalina.".- Romina Rivera

"Tú te llamarás Auxocromo el que capta el color. Yo Cromoforo - La que da el color."

"Mi deseo es entender la línea la forma el movimiento. Tú llenas y yo recibo.Tu palabra recorre todo el espacio y llega a mis células que son mis astros y va a las tuyas que son mi luz"

 

Carta de Frida Kahlo a Diego Rivera

Maldita dulzura la mía

D. cantina en cantina

Érase una vez una cantina en la que las mujeres dejan el sostén por un trago de tequila.

"Extrañamente me recuerda a ti D".

Así...andan lloviendo gerundios.

Morfología nocturna:*

"Eres verbo porque eres acción
tu hablas, haces, sientes, cuentas, mueves..
y sobretodo te conjugas;
tienes mucho de pretérito pluscuamperfecto tú.

Yo soy más adjetivo porque soy más estática.
Comento y describo, todo sin hacer.
Porque quien hace se arriesga y yo prefiero la seguridad desde la preposición o si acaso algún adjetivo sustantivado, pero ya."

*A los que somos adjetivo y necesitamos del verbo.

D. lluvias y gatos

Vincent van Cat, un gato bebé empapado y un hermano que lo escuchó llorando en los arbustos.

Maga

D. corazón espía

INFILTRANDO-ME

D. R-ojos

"No es mía la imagen (es de Jessica Tremp -fotógrafa-), pero me recordó tu lucha y me permití reinterpretarla... a la imagen, claro está".- R.

D-es

Descargada. No de un peso, no, de fuerza, de poder. Sin poder. No puedo. Desposeída de fuerza, no puedo poder. Deshabitada: sin hábito del dentro.

Necesidad de templo. Des-templada. Fiebre de ausencia en los dedos que crujen, rígidos. Ausencia en los huesos. Me florecen angustias en los dedos.

Entono un canto. Ocho notas. Entro en el tono de la angustia. Caverna, resonancia devuelta a su nota. Asolada reflexión de la materia en su germen. Sin cauce. No llega. No hay llegar. El mí quiere salirse. No, yo quiero salir del mí. Pero el cansancio. Me re-pliego. Repliegue en el mí. El menor esfuerzo: el pliegue ya trazado.

Sin embargo la fuerza, la fuerza del dentro. La que se agita y mengua, concentrada en sí misma, caverna del sí mismo que se ahoga en su esfuerzo por ser algo más que una y misma.

Despoblada. Enferma de des-población. Deshabitada del pueblo que fuimos, al unísono, sonido unificado, fuerza de los muchos. Desasida, desasistida de pueblo. Despoblada.

Husos. Notas al margen, Chantal Maillard

Maga y Azul

Yoko: La historia de una bebé nacida en criadero

Para contar la historia de Yoko, tendríamos que contar la historia de miles de perros y otras especies, que, como ella, han sido explotados por criadores sin escrúpulos, padeciendo sufrimiento y esclavitud, fomentada y perpetuada por aquellos que compran un ser sintiente.

Yoko nació aproximadamente en el mes de julio de 2011, ella nació con sus dos ojos, con un problema de una hernia, el criador acudió con el médico veterinario hasta el mes de octubre, 3 meses después, Yoko presentaba una fuerte lesión en el ojo izquierdo, parte del ojo ya estaba necrosado debido a una infección muy avanzada.

El 5 de octubre se sometió a la cirugía de su hernia y la primera del ojo en la que lamentablemente se lo tuvieron que quitar. Cuando al criador se le informa que la perra no podría ser utilizada como pie de cría debido a la debilidad de los músculos del abdomen, el tipo les pidió que la mataran que
a él así no le servía o bien, que se la entregaran para ir a tirarla por alguna colonia, argumentando que como era "fina" que más de alguna persona la atendería porque a él no le servía más.

Yoko fue liberada el 14 de octubre de 2012. Ahora vive su vida en un hogar donde la respetan, aman y cuidan.

Al darle atención veterinaria, en una revisión general, el diagnóstico no fue nada bueno, sus oídos estaban infestados de ácaros por lo que también le resultó afectado el canal auditivo del lado izquierdo y muy baja de peso.

El 21 de octubre Yoko fue sometida a una segunda cirugía del ojo y a una tercera del ojo debido al absceso que le provocó la sutura y esterilización del 15 de marzo de este año, y a la fecha aún no se le desintegra la sutura y le está ocasionando problemas, sigue padeciendo la infamia de la explotación, de la industria de la compraventa de seres sintientes desde su nacimiento. Yoko padecerá siempre enfermedad, su piel, su pelo no serán saludables, si vista y su oído irán disminuyendo gradualmente, Yoko padecerá toda su vida la desnutrición y la explotación de ella y su madre.

Comprar un animal es condenar a miles a una vida miserable, llena de sufrimiento en manos de criadores que lucran con la vida, que explotan y atropellan los intereses de animales inocentes.

No compres. Adopta, esteriliza y ayuda a los animales que lo necesiten.

Está en tus manos detener la explotación y evitar que así como Yoko, más animales sean usados y vendidos como objetos.

Corazón híbrido

Hoy conocí de cerca un no-aullido, un no-ladrido. 
Hoy sentí una flor de luto en el pecho mientras veía los ojos de un lobo que no es lobo, de un perro que no es perro. De un corazón reducido.


Hoy, será en mí un siempre,
de esos siempres que no jugarán a desmemoriarse:
recordando al Otro que ya no es. Que nunca ha sido.


El que fue arrebatado de sí. El que nunca se supo mas que capricho de otros. 


Acudir a él fue la hibridación de mis sentidos.


Le llaman a él perro-lobo, le llaman híbridro. 


Como el corazón de mi madre.

Corazón híbrido, hoy.